• 生活。

    2008-09-12

    我老了。这个是我由衷的感慨。我想生个孩子。在我还不是很老之前。我抓紧时间吃药,然后等待医生通知我可以停药了,然后上班工作,然后养好身体生孩子。计划还不错吧。每天吃药吃的我有点像白痴,书看不进去,电影看不进去,音乐听听也会烦。怎么办好。

    只有跟他在一起的时候才会感到安心。温柔亲吻。拍拍后背。互相给对方生活下去的勇气和乐趣。

    最近感冒了。挺严重的。会咳嗽,咳出血来。我又浪费了生命。

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  • 面目全非腳。

    2008-07-15

    兩個月。消失。然后現在回來。就戀愛了。

    生活被我踢出了面目全非腳這個狠毒的招式。然后又沒有還我漂漂拳來修理。只能將就。我將就將就,結果中了獎品。大難不死,必有后福。朋友這樣恭喜我的生活。

    好的。后福。

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  • 你。

    2008-07-14


    又是夏天
    一张张碟片
    凌乱的摊在四处
    很多关于青春的电影
    为什么
    所有最美好的感情
    都是出现在夏天

    我想起那年的夏天
    看到你的笑容
    一点都没有像小说里写的那样
    没有比阳光耀眼
    甚至看不清楚你的眉目
    你背后的光线
    刺的我睁不开眼睛

    很多年过去
    我脑海里依然是那样刺眼的光线
    你的脸
    好像没有存在过...
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  • 中午睡醒,突然想聽首溫柔的歌。陽光很好。于是想起那首有關夏天的小歌曲。五月天。找了半天,才從歌詞找到名字。知足。怎麽去擁抱壹夏天的風。怎麽收藏怎麽擁有妳的笑容。風很大。我穿了長長的白襯衫,牛仔褲,小涼拖。一個人溜達。

    我要約會。

    陽光總是讓我想有這樣的感覺。和一個幹淨,明亮的男人,牽著手。像傻子一樣的散步。

    我靠。估計是最近這日劇看的我又癡呆了。煽情的想了一些事一些人。

    立夏。給朋友發了短信。願大家夏天快樂。被妹...
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  • 我許我離開。

    2008-04-05

    也許我就要離開。這座有我一切的城市。永遠不再回來。

    沒有很多人阻攔。除了桃酥。寧。

    我不知道這是因為大家太了解我,還是因為太反感我。

    會覺得舍不得。不是因為某個人。我再次強調。

    只是一座讓我又愛又恨的城市罷了。

    我想念我的消失歲月。

    我想念我曾相處的愛人。

    我想念我曾走過的街道。

    我想念我曾喝醉酒的館子。
    ...
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  • 我討厭這個日子。

    昨天凌晨5點多睡覺的時候想起了十年前的記憶。隱隱約約,竟然記得十年前的今日,我是怎樣的狀態,經歷怎樣的事,愛上怎樣的人。初中同學,我最初的愛人,一愛就是四年,傷到無法再傷。十八歲開始蒼老。我喜歡這幾個字的排列。從他開始,我的生命走向了不同的方向。我想,這是個我到老也不會忘記的人。愛,恨,全都已經談不上,就是一段深深銘記的記憶。

    我也只是很俗氣的想念我的青澀時光。

    這個星期好像很多事情。我有放棄的念頭。就只是一點點。安...
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  • 最近總是亂七八糟天南海北的胡寫胡說胡罵一通。被許多人說是很能寫的人。也許只是我太寂寞。文字是一種填充空白的遊戲。抽烟抽到說不成話。反正不要我說任何話。單位衛生間的地上有散落的煙灰,不是我掉的。只是防備讓人厭倦。每個人都冷著臉,我的笑容看起來那么不真實。冷空調讓我臉部發熱手腳冰涼。我想我是發燒了。昏昏欲睡。

    忙起來的時候總會忘記愛情這個東西。一個認識很多年的男人在遠方叮囑著我的睡眠。他太為我著想。以至於不敢跟我說任何承諾。深夜打電話的時候我總會玩笑的說你來照顧我。他也會語氣凝重的...
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  • 不知道今天這些能不能發出去。因為我要說很多很多很多髒話。

    我才去這是幾天啊,一個星期還沒有,就已經有很是非的三八們在背後說我的閒話。以至於我覺得博上有內奸。不然這些事情我在電臺里就P都沒放一個啊~~~扯你媽B的JB淡啊。老娘惹你了就過來單練,看不上我了吭個聲,老娘支著讓你解氣。操你MA的。

    我怎么就這么是個是非的人呢。難道真的是像小滾說的,老娘天生是個惹是生非的種?!操死她們家所有的男人們啊,讓她們絕后,說不死她們。拔舌地獄總聽說過吧。沒聽過還有B臉干這個...
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  • 千呼萬喚了一個月,終於等到電臺的回信了。跟一個澳門的小男生聊天,他說你是DJ么。我想了半天,說應該是吧。叫法不一樣,搞的我自我感覺好像是那種會打碟的人。哈哈,現在好像是自信心爆滿的幾天。

    去直播間待了一晚上,結果,空調很暴躁,空氣很乾燥,整個人昏沉沉的,滿腦袋回旋著各種生殖器的名稱。前列腺前列腺糖尿病糖尿病甲肝乙肝甲肝乙肝。親愛的們啊,我要毀了.............預感強烈。下班給豬打電話說,她說你還有能毀的地方么,這正是你發揮特長的地方啊。我…&hellip...
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  • 我今天~~~~~~~~~~~~TMD!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    写了N遍啦啊啊啊啊 啊啊啊 啊啊啊 啊啊啊 啊啊啊啊 啊啊啊啊 啊啊啊啊

    都消失了。去死去死去死去死去死去死!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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  • 最近處於被一個獅子座的死胖子瘋狂追求中。不好意思,死胖子,這個詞不是打擊所有人的。以前我認識的胖子們都是很好很可愛的。......突然讓我又想起了之前街頭鬧劇中的胖主角。

    好了,話說回來,這個死胖子實在是個很...那什麽的人。我已經覺得所有惡毒的詞彙也不能準確的表達這人的噁心程度。就我所有的詞彙量,我會把那些難聽的詞都加到那個空空里去。我突然渾身一涼,然後又冷靜下來,幸好我要搬家了,幸好我要換電話號碼了。

    我懷疑我真是流年不利啊,靠,老娘的怒火一時間無法停...
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  • 春暖花開。

    2008-03-21

    情緒終於順利過渡好點了。每天吃藥。那些破玩意莫名的還真是起點作用。只是副作用就是讓人依然對什麽都提不起興趣。

    最近的陽光很好。可惜我還是沒有曬到。我又一次的嚮往馬爾代夫。這個念頭應該是抹不掉了吧。人生中有一個夢想是很美好的事。我終於體會。夢想對於我來說,只是夢想,是我所不能碰觸的。之前下定決心一定要去馬爾代夫,就算是一個人也要去。現在發現,有些夢,就讓他放在那裡才是最好的。只可惜我怕我的好奇心會大過理智。例如現在。

    我已經很久很久,沒有很開心了。這個很久,...
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  • 搬家。

    2008-03-19

    家裡的房子終於買掉了。許多個零。可是依然不是這間房應該有的價值。我要開始整理衣服鞋子雜物零碎品龐然大物。自己想要的家,卻一直沒有得到過。

    也決定把BLOG成功搬家。注冊了很久,都幾乎遺忘掉,這裡很簡單。還有大象。恩,就這樣吧。

    我發現自己現在的口頭語竟然是,就這樣吧。我可以很湊合,很將就的生活著。這不是我的本意。什麽時候變成這樣的,我也已經不知道。也許是因為不可理喻,也許是因為我天性就很懶散怕麻煩,也許被經歷過的歲月磨蝕。每個人都會有無可奈何的時候。只不過...
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  • 模板。

    2008-01-03

    真是越做越惡心了。自己都很無奈。先這樣將就吧。
    電影看的越來越多,也越來越沒想法。我這個職業看片人還真沒白當。

    覺得寫什么都是矯情,還是算了。想幽默幾句都沒心情。
    廢話就做好廢話的功能,過了就忘記。

    婚姻對于我也許是個難題。就這樣混著吧。一個人,比兩張嘴要輕松容易的多。
    自己過日子,跟誰也不用交代任何事。就是睡覺的被窩比較冰冷。
    夏天就好了。我這樣安慰自己。

    生命中注定我要被傷害,然后傷害別人,然后結婚,再然后離婚,再然后怎樣,我都接受。
    已經不抱怨了,太滄桑,跟朋友說笑的時候他們都以為我是沒心沒肺的人。
    這樣就很好。
    我的生命也是不是定好了模板。只能按照規劃好的路線往前。

    最近兩天抑郁癥發作,莫名的總想哭。
    想哭的時候我就開始瘋狂的喝酒。酒總是讓我溫暖而開心。
    開心就好。
     

    我的新的一年開始于舊歷年,所以,暫時不總結了。
    等我想想先。
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  • 考虑换摊子。

    2007-10-04

    同志们都挪窝了,我这一年几乎就没发过言,不断的消失消失中......
    我考虑买个本子,然后再搬个家,然后博也挪个窝,然后换换男人之类的......
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