有一天我就可以養大象。

中午睡醒，突然想聽首溫柔的歌。陽光很好。于是想起那首有關夏天的小歌曲。五月天。找了半天，才從歌詞找到名字。知足。怎麽去擁抱壹夏天的風。怎麽收藏怎麽擁有妳的笑容。風很大。我穿了長長的白襯衫，牛仔褲，小涼拖。一個人溜達。

我要約會。

陽光總是讓我想有這樣的感覺。和一個幹淨，明亮的男人，牽著手。像傻子一樣的散步。

我靠。估計是最近這日劇看的我又癡呆了。煽情的想了一些事一些人。

立夏。給朋友發了短信。願大家夏天快樂。被妹...

音樂換了我喜歡的creep，連續聽三天都不會厭倦的歌。在豆瓣建了關于電影名的組。最近看了N多的電影，並且聽了馍馍同學的建議轉看韓劇，看了幾個介紹發現實在難以接受，于是看了N多部日劇，偶像男女主角，心情很平靜的樣子。每天關掉電腦時會想寫下今天看電影的感受，睡醒就完全沒有了傾訴的欲望。很瞌睡的時候躺在床上，腦子裏一直轉著各種各樣的字句，想想就睡著了。

我想戒掉搖滾，戒掉文藝片，戒掉煙酒，

今天這個題目有點惡心人。對不起各位了。

陽具。男性的顯著特征之壹。男人想要自己變的更強更大更持久，女人想要一個永遠只屬于自己一個人的。擁有和完全擁有以及不能擁有還有無法擁有。許多介詞形容詞把一件簡單的事搞的十分複雜。肉體和情感。這是活人遇到的最大問題。

我不知道我是不是算是有點病態。總是圍繞著陽具這個部件生活。一個青年怨婦。有了感情就什麽都不怕，沒有感情就整日無所事事無病呻吟。我很沒出息，我知道。我就樂意做個沒出息的人怎麽就這麽難！感情不是妳們的一切，可它...

也許我就要離開。這座有我一切的城市。永遠不再回來。

沒有很多人阻攔。除了桃酥。寧。

我不知道這是因為大家太了解我，還是因為太反感我。

會覺得舍不得。不是因為某個人。我再次強調。

只是一座讓我又愛又恨的城市罷了。

我想念我的消失歲月。

我想念我曾相處的愛人。

我想念我曾走過的街道。

我想念我曾喝醉酒的館子。
...

我討厭這個日子。

昨天凌晨5點多睡覺的時候想起了十年前的記憶。隱隱約約，竟然記得十年前的今日，我是怎樣的狀態，經歷怎樣的事，愛上怎樣的人。初中同學，我最初的愛人，一愛就是四年，傷到無法再傷。十八歲開始蒼老。我喜歡這幾個字的排列。從他開始，我的生命走向了不同的方向。我想，這是個我到老也不會忘記的人。愛，恨，全都已經談不上，就是一段深深銘記的記憶。

我也只是很俗氣的想念我的青澀時光。

這個星期好像很多事情。我有放棄的念頭。就只是一點點。安...

最近總是亂七八糟天南海北的胡寫胡說胡罵一通。被許多人說是很能寫的人。也許只是我太寂寞。文字是一種填充空白的遊戲。抽烟抽到說不成話。反正不要我說任何話。單位衛生間的地上有散落的煙灰，不是我掉的。只是防備讓人厭倦。每個人都冷著臉，我的笑容看起來那么不真實。冷空調讓我臉部發熱手腳冰涼。我想我是發燒了。昏昏欲睡。

忙起來的時候總會忘記愛情這個東西。一個認識很多年的男人在遠方叮囑著我的睡眠。他太為我著想。以至於不敢跟我說任何承諾。深夜打電話的時候我總會玩笑的說你來照顧我。他也會語氣凝重的...

不知道今天這些能不能發出去。因為我要說很多很多很多髒話。

我才去這是幾天啊，一個星期還沒有，就已經有很是非的三八們在背後說我的閒話。以至於我覺得博上有內奸。不然這些事情我在電臺里就P都沒放一個啊~~~扯你媽B的JB淡啊。老娘惹你了就過來單練，看不上我了吭個聲，老娘支著讓你解氣。操你MA的。

我怎么就這么是個是非的人呢。難道真的是像小滾說的，老娘天生是個惹是生非的種？！操死她們家所有的男人們啊，讓她們絕后，說不死她們。拔舌地獄總聽說過吧。沒聽過還有B臉干這個...

千呼萬喚了一個月，終於等到電臺的回信了。跟一個澳門的小男生聊天，他說你是DJ么。我想了半天，說應該是吧。叫法不一樣，搞的我自我感覺好像是那種會打碟的人。哈哈，現在好像是自信心爆滿的幾天。

去直播間待了一晚上，結果，空調很暴躁，空氣很乾燥，整個人昏沉沉的，滿腦袋回旋著各種生殖器的名稱。前列腺前列腺糖尿病糖尿病甲肝乙肝甲肝乙肝。親愛的們啊，我要毀了.............預感強烈。下班給豬打電話說，她說你還有能毀的地方么，這正是你發揮特長的地方啊。我…&hellip...

 

昨天在家鬱悶的時間，有個男人打電話來約我去喝酒，我猶豫再三就決定出去溜達溜達吧，好幾天都沒出過門了。去的時候已經快八點。坐了一會就開始喝酒喝酒喝酒。結果昨天好像狀態突然特好，怎么喝都沒反應，發現鬱悶還是件好事情。

後來這男人喝多了開始犯病，以為是我什麽人呢，管東管西，他有那資格管我么。然後拉扯期間我被拽的生疼，跟他說了好多遍他都當我是放屁，我一生氣就在眾目睽睽之下狠狠扇了他一巴掌，這巴掌響的啊~~然後他愣了，說，你再打...

 

昨天想放的就是這張照片。現在想想還是很鬱悶那陣子的網頁。

在網上找了很久關於擁抱的圖片，都沒有我想要的。每一個擁抱都是笑顏如花。讓我覺得，幸福，好像在笑容消失的那一瞬間也會不見。五千年。我愛上一具白骨。沒有溫暖。

 

想說的已經和昨天不一樣，那就不再多說廢話了吧。

這兩天在看一部美劇。MOONLIGHT。關於吸血鬼在人世間破案的片子...

我今天~~~~~~~~~~~~TMD！！！！！！！！！！！！！！！！！！

写了N遍啦啊啊啊啊 啊啊啊 啊啊啊 啊啊啊 啊啊啊啊 啊啊啊啊 啊啊啊啊

都消失了。去死去死去死去死去死去死！！！！！！！！！！！！！！！！！！

最近處於被一個獅子座的死胖子瘋狂追求中。不好意思，死胖子，這個詞不是打擊所有人的。以前我認識的胖子們都是很好很可愛的。......突然讓我又想起了之前街頭鬧劇中的胖主角。

好了，話說回來，這個死胖子實在是個很...那什麽的人。我已經覺得所有惡毒的詞彙也不能準確的表達這人的噁心程度。就我所有的詞彙量，我會把那些難聽的詞都加到那個空空里去。我突然渾身一涼，然後又冷靜下來，幸好我要搬家了，幸好我要換電話號碼了。

我懷疑我真是流年不利啊，靠，老娘的怒火一時間無法停...

情緒終於順利過渡好點了。每天吃藥。那些破玩意莫名的還真是起點作用。只是副作用就是讓人依然對什麽都提不起興趣。

最近的陽光很好。可惜我還是沒有曬到。我又一次的嚮往馬爾代夫。這個念頭應該是抹不掉了吧。人生中有一個夢想是很美好的事。我終於體會。夢想對於我來說，只是夢想，是我所不能碰觸的。之前下定決心一定要去馬爾代夫，就算是一個人也要去。現在發現，有些夢，就讓他放在那裡才是最好的。只可惜我怕我的好奇心會大過理智。例如現在。

我已經很久很久，沒有很開心了。這個很久，...

家裡的房子終於買掉了。許多個零。可是依然不是這間房應該有的價值。我要開始整理衣服鞋子雜物零碎品龐然大物。自己想要的家，卻一直沒有得到過。

也決定把BLOG成功搬家。注冊了很久，都幾乎遺忘掉，這裡很簡單。還有大象。恩，就這樣吧。

我發現自己現在的口頭語竟然是，就這樣吧。我可以很湊合，很將就的生活著。這不是我的本意。什麽時候變成這樣的，我也已經不知道。也許是因為不可理喻，也許是因為我天性就很懶散怕麻煩，也許被經歷過的歲月磨蝕。每個人都會有無可奈何的時候。只不過...

真是越做越惡心了。自己都很無奈。先這樣將就吧。
電影看的越來越多，也越來越沒想法。我這個職業看片人還真沒白當。

覺得寫什么都是矯情，還是算了。想幽默幾句都沒心情。
廢話就做好廢話的功能，過了就忘記。

婚姻對于我也許是個難題。就這樣混著吧。一個人，比兩張嘴要輕松容易的多。
自己過日子，跟誰也不用交代任何事。就是睡覺的被窩比較冰冷。
夏天就好了。我這樣安慰自己。

生命中注定我要被傷害，然后傷害別人，然后結婚，再然后離婚，再然后怎樣，我都接受。
已經不抱怨了，太滄桑，跟朋友說笑的時候他們都以為我是沒心沒肺的人。
這樣就很好。
我的生命也是不是定好了模板。只能按照規劃好的路線往前。

最近兩天抑郁癥發作，莫名的總想哭。
想哭的時候我就開始瘋狂的喝酒。酒總是讓我溫暖而開心。
開心就好。
 

我的新的一年開始于舊歷年，所以，暫時不總結了。
等我想想先。