有一天我就可以養大象。

       哈哈，這話讓老娘狂笑半天止不住，說這話的人也是個巨經典的獨身主義者，男性。現在不管我跟誰聊天，生活中網絡上，三句話就能被帶進婚姻話題。我們先頭在聊股票，股票話題被很簡短的掠過，突然話題一轉就轉到婚姻和人的問題上來了。之前我總是會跟人說結婚吧結婚吧，現在當然還是這樣，只不過會真的讓你考慮清楚現實。說這個太殘忍，現實讓人發瘋。
       M君重感冒了幾天，他以前的朋友來家住，我這個陪客當的也不怎么負責。晚上M君先睡了，我們三個在書房鼓搗煙酒開了個小型茶話會。眼前的一男一女跟我和M君差不多的狀況，不過人家比我們那時候自我多了。我們是什么情況我沒怎么說過，因為始終覺得不好，倒不是什么大問題，就是在道德方面似乎不那么合適。M君是我從前那個男人的朋友，我們的結合也沒幾個人是真的祝福。我跟他分手無非是想跳出他的生活圈子，跟他不要有任何瓜葛才好，誰知道一夜間變焦點。和M君也說，這么多人都想娶我，這樣才真的說明我好嘛。私底下自己也會想怎么樣才能最小的傷害曾經最愛自己的那個男人，鐵石心腸也不是一輩子能做到。
       之后我們沒什么好聊了又聊起M君以前的女朋友，媽的，感動的老娘又哭的一塌糊涂。我們還琢磨了半天M君后來為什么拋棄那個女孩。一個那么愛你的女人都不被你珍惜，你他媽的是不是頭讓豬踢了，說的老娘這個怒火中燒阿，一邊哭一邊站在沙發上擼起袖子就準備去把他暴捶一頓。他朋友抱著我小腿說，嫂子你別這么沖動阿，你們都已經結婚半年了，那女人也結婚啦。脾氣一上來就忘了這檔子事了。我雖說是個超級醋壇子，可不知道為什么只要聽到一個為愛心甘情愿做任何事情的人，就不管這個人是誰都覺得又感動又難過。付出永遠不可能同得到相提並論。
       我最大的優點也是缺點就是過于聰明，有時自作聰明。聰明其實也是一種障目阻礙，小聰明而已。抑或者是因為我的抑郁所以我敏感我多疑我想太多，反正中六合彩都沒我這么準的。我把M君心底的秘密不小心曝光了。準的一塌糊涂。害我那天還買了張彩票。我倒不是真的因為他心裡的那個人不是我不開心，只是因為，我嫉妒他。他把美好的一切都可以封存打包，等老得即將失去記憶，從箱底翻出還有香味的回憶。想想那煽情的畫面老娘就來氣間帶傷心。我的美好記憶無非消失的消失，遺忘的遺忘，說不定照我現在這個記憶喪失速度，等到我老的時候，估計也就一老年痴呆結束。
       從前我是個多么天真的孩子阿。可現在呢，結婚這么短時間，我的生活始終象一出鬧劇，我也只能順其自然，不讓自己迷失的太遠。
       在一起開心就好，像我這樣，自己給自己上個拆不掉的枷鎖，這個傷心吶～～

    昨天實在太激動，語無倫次的。何況說實話我最近是說話更少了，跟M君說話都得連說帶比劃，象個嚴重大腦缺氧的智障兒童。
    其實對于我結婚的決定是好是壞都只是見仁見智。順其自然的先這么生活著吧，到時候再說。老媽和老爸已經多次逼迫我生個孩子給他們玩玩，說什么明年是六十年一遇的金豬年，說什么我現在還年輕生了孩子也不辛苦，說什么結婚時間長了沒孩子我婆婆也會有意見，說什么他們老倆口還精神能幫我帶孩子。我先頭說我生不下來，后來說我老公不能生，再后來說我連個蛋也巴不下來，再再后來說我拉屎都便秘何況生那玩藝。統統不管用。最后，我跟老媽說還想離婚呢，生個孩子算誰的？！老媽竟然通融了！他們竟然都覺得如果有天我離婚了那就跟今天中午吃了個牛肉面一樣平常。其實我認真的想過這個問題。離婚，十分的困難與複雜，比結婚還費事。
    我一直生活在自己的世界裡，公平點講，就是從來沒有想過身邊人的存在。
    腦袋裡亂哄哄的。
    從哪兒說起呢。想到什么說什么吧。
    最近我給自己停藥了，睡眠就變的很短，三四個小時就再睡不著。但是就這三四個小時裡都會接連不斷的做各種各樣奇怪的夢。
    夢例一，盖-瑞奇加昆汀式的連環夢。一件事情同另一件事情再同另一個不相干的人相遇，謎底揭曉在一個空洞的貨梯裡，幾個人幾件事片段的東拼西湊，莫名其妙的結束。做夢也能和看電影一樣過癮，對我來說是件很稀奇的事。而且這夢太黑色幽默了，如果記憶不是那么快消失，寫出來也許會是個絕佳的本子。
    夢例二，喜劇片類型。典型的香港九十年代無厘頭笑話，只是人物背景都變成身邊的一切，那個類似周星馳片中如花的角色變成了一個陌生女人，胡子大嘴白牙大腳。捉弄搞怪無所不用其極。竟然能讓我笑出聲並且持續一分鐘都沒有醒來，最后還是M君問我笑什么我才反應過來原來只是個夢。
    夢例三，典型的生活劇情片。生活中瑣碎的平常的婆婆媽媽的惱人的事。主角這次很熟悉，就是我和M君，配角一電器行中年男銷售員，配角二猖狂的小偷。這次記得比較清楚是因為結局是哭醒的，我一向記這類型很拿手。夢的前半部分沒什么意思，無非就是我倆逛街慪氣，拉拉扯扯，后面是我們去電器行想買個超大飲水機，結果遇到個很熱情的超級推銷員，然后就遇到個牛比蠻橫的小偷，小偷沒偷到東西，我在旁邊斥責小偷，之后安靜，面面相覷，接著M君把身上的幾千大元都給了小偷，小偷揚長而去，我打罵M君他竟然都沒有反應。半夜醒來的一段時間內都不能適應到底是夢還是真實發生的，后來白天起來頭腦就清楚多了。真實世界裡我們逛街他從來都是比我熱情的多，沒等人家推銷呢他就自己先買好了，而且M君能是被小偷偷了還沒反應的人么，照他那火爆脾氣，沒把小偷打死那小偷都該偷笑了。
    由此可見，我最近的大腦生活真的是十分豐富。
    再提一破事，我今天把水壺燒干了，幸虧現在是科技智能時代，不然明天的商報就可以多加條“年輕少婦燒毀房屋自殺”的消息。
    以下是禁忌條例。
    禁忌一，不要在我面前提起婦女這個詞。我只不過是已婚，還不是婦女，OK？最近越來越頻繁的聽到別人說我是已婚婦女，特別是M君竟然也說。當然，他說了之后下場慘不忍睹。為什么男人到了中年可以被稱作中年男子或中年男人，而女人到了中年以后就是中年婦女或中年婦人。我不女權，可是這也太不公平了吧。我和M君討論之后發現，女人到了中年之后就開始顯現年老色衰的面貌，男人卻從青澀磨礪的圓滑成熟，並且同年齡男人普遍比女人略顯年輕。悲哀阿。分配最終還是會平等，老年人中同年齡女人普遍比男人的壽命長。但是依然于事無補，老了活那么長做什么，最后活的太長還得被人說是老不死的。

       最近這樣類似的題目很火爆阿，所以借來用用。其實我和M君之間能有什么不可告人的故事呢。哈，知無不言，言無不盡。這幾天的生活又混亂的一塌糊涂，上來一看才發現同志們已經約會啦，后悔的想砸慷子，再一想，電話送去修一直都懶的去取，能怪誰呢，這慷子也不用砸了，直接找塊豆腐讓我撞死就行啦。同志們，約會可好？有時間說來聽聽。

       那天吵架之后M君跟沒事人一樣沒心沒肺的死皮賴臉的不怕艱難險阻的討好我。這點男同志們要記得學習。買了黑色的隱形眼鏡回來說，老婆我給你買到個你想要的東西。我都懶的看他一眼，人家又腆著大臉笑嘻嘻把東西送到我眼前，我們做作的推推搡搡了幾下之后就算和好了。

第二天M君下班回家已經八點了，我也沒做飯，就故意問他我們晚上要吃什么，他袖子一卷說，你想吃什么老公我都給你做。我想喝鮑魚粥。哈哈。這話還真管用。他愣在客廳中間半天沒說話。然后他說，你等我去買鮑魚。結果他就穿上外套出門了。換我郁悶的半天沒弄明白。過了好長時間他回來了，手裡提個袋子，我正玩游戲顧不上看他，他就把袋子放我面前說，我把鮑魚買回來了，等下有粥給你喝，你先啃點鮑魚。我沒忍住就笑了，打開袋子，我靠，他的鮑魚就是火爆魷魚阿。郁悶的讓我都沒法生氣。

       第三天，就是我們可愛的剩蛋節啦。他因為工作不休息好像很生氣，從前一天就一直跟我抱怨，我說沒什么，我對過節沒什么興趣。然后我白天就在家喝紅酒啤酒看片子什么的亂吃亂喝了一通。他回來的時候我已經把自己喝迷糊了，看到他回來我就爬到床上去睡覺。

       我睡醒的時候他已經去上班，我就出去買了小羊皮的手套給他做剩蛋禮物。M君是個超級愛浪漫的男人，本來對女人來說他這樣真的可以打十分，可惜我是個死怕麻煩的女人，對浪漫這套絕緣。但是為了雙方能友好相處，我就滿足他的心愿吧，何況他都喊了好長時間手冷。上班只能穿正裝，連棉外套都不讓人穿，這破工作我還是趁早躲遠點。結果晚上他下班又被人叫去巧克力做設計，我只能去巧克力等他。他奶奶的，現在人真能把屁大點的事整出排場來。我真的十分討厭過節，管他什么節呢，只要自己高興哪天不是節阿。做完圖已經十點了，出了巧克力的門，他遞給我一個盒子，Tiffany的手鐲。我看了看他，也說不出什么來，就是覺得怪怪的，怎么比我還象個女人，我的男人都是這樣。嚴重的挫敗感。然后就把我買的禮物給他了，他高興的象個孩子。后來他說去吃西餐，我偏想吃火鍋，結果當然是聽我的。

       總覺得結婚了其實沒有什么特別不一樣的地方。每天的生活依然是流水賬一樣的妥當。可能真的不一樣了，就是婚姻出現問題的時候。長期飯票吃起來沒有那么順口，可總算是有的吃，做人還是知足常樂好。雖然常常不知足，但是也要經常提醒自己不要忘記。

       那個破孩子還糾纏不清，覺得煩的同時也還是覺得挺好。如果一個女人沒有追愛情，她一定老的很快。我這支紅杏還想在有生之年出出牆呢。只不過不是現在。婚姻裡沒有愛情。如果你覺得有，那也只是感情。結婚了，就不要再問愛不愛。問多了，他自然會想去找答案。到最后也許無法收場。所有的事情都在掌控之中就足夠了。

       想了這么多明白事情，我把所有的原因歸結于吃藥見效了。

 

       最近豬很忙，再沒見過她了。今天玩游戲的時候翻了電腦裡的走在紅毯那一天出來，聽著聽著就想到了豬豬。這個傻丫頭，讓我鼻子酸了好幾回。老是說要做我孩子的干媽，可現在我和M君都決定不要孩子，還是讓我早點當你家孩子的干媽吧。你要努力幸福，和工作無關。我還等著看兩家四口打麻將的場景。前提是你先好好學學怎么打麻將。

       老娘今天很不爽。早上M君起遲了，和我一起睡到了大中午，然后讓我幫他給別人送個東西去，他自己還要去體檢。問題是我既不認識取東西那人也不知道送東西那地方，所以我就告訴他我不認識那人。我的意思是我不認識你總得告訴我怎么找吧。很不幸的是我們倆都有嚴重的起床氣——起床氣就是睡醒的那半小時至一小時內情緒很糟糕，有一大部分人都有此症。結果M君就沖我大吼，不去就不去別找借口，你怎么就不認識他了。老娘一下就操了，日他媽的所有你認識的人就等于我認識阿，不認識就是不認識，誰找借口了。兩人大聲沖對方吼了幾句就因為我實在懶的再跟他廢話而結束。
       昨天晚上吃火鍋吃的感冒了，今天頭還十分疼，結果我一覺睡到晚上八點我爸和我媽來把車停過來，老倆口順便逗弄了一回狗，開心的回家了。然后M君就又讓別人來我家取車。原來是給別人借阿，我突然又生氣了，怎么什么事都不跟我吭個聲，我是死人么。然后我們又接著早上的話題就吵起來，吵一吵說的我委屈了，我就開始哭。我這人就死是個愛哭，特別是吵架的時候，一生氣就特沒立場。但是哭了兩聲實在是累，于是我就去換衣服準備出去。我穿鞋的時候M君就坐不住了，拉住我不讓我穿，然后我就用鞋打他，順便罵他臟話。他也生氣了，把我鎖在我家的更衣間裡。我扭了幾下鎖讓他給開門，他一點沒反應。結果我光著腳把我家門踹爛了，其實我的本意是把門踹開來著，誰知道這門的質量也太他媽不禁踹。踹爛了我也夠不到外面的鎖，于是我就坐到地上不再說話了。他半天見我沒動靜就過來打開門看我，結果看到門爛了，人二話沒說把我提到書房的沙發上，看著我也不吭聲。
       我們對視了一會兒我眼皮一發沉就又睡著了。十二點的時候我醒過來，M君看看我又看看電腦又看看我，突然就笑了，挺開心的問我一天沒吃東西想不想吃什么，我本來想說吃你媽逼，后來懶得跟他說話就忍下了。M君看著我自言自語了一會，就興高采烈的給我做飯去了。我什么都吃不下，他做好飯放到我面前又放了部喜劇片坐在旁邊陪我看著。然后到兩點多的時候他又乖乖的跟我說，我去睡覺了，你瞌睡了就早點睡。
       老娘今天真的十分生氣，就算他現在裝孫子也沒用。我決定明天開始不回家睡了。不是在他身邊他老是別別扭扭不和我好好相處么，那就不要在一起。我就不相信老娘這么如花似玉的可愛女人能被這么冤枉。再這么下去他還不得騎到我頭上來了。
       這幾天我可要好好出去瘋了，有時間的同志一定要CALL我。誰管他死活。

        樓下有人駕鶴西游了，搭了兩個十分恐怖的靈棚。凌晨四點有人打電話來，召喚我去歌來美殺后場，順帶撐撐他那老腰。M君既不送我也不接我，在家玩他的死魔獸，人說太近了沒意思接送。他奶奶的。M君還在家恐嚇了我半天，企圖打消我出門犯病的意圖，我好歹跟那胖子也認識十幾年了，比認識他久多了，怎么可能不去給他撐這個場面阿。結果老娘就喝的東搖西擺踩著貓步回家了。導致現在依然頭昏腦脹惡心反胃。
        喝了一杯酒后發現角落某個大聲叫嚷的女性竟然是我高中同學，媽的，我這個郁悶阿，怎么喝個酒就能整成同學會了。照這樣下去，再喝個三五年的，同學都該遇齊了。女同學已經嗨大發了，靠在我懷裡唧唧歪歪的哼嘰半天我一句都沒聽清她說的什么。唱歌的時候我突然就笑了，這場景也太他媽搞笑了吧。胖子叫我來準備讓我把殘余力量全部放倒，結果我象個腐敗的正宗女流氓，左手摟個男人，右手摟個女人，還有人時不時給我點根煙碰杯酒什么的，最配合的就是我那女同學了，一直往我嘴裡喂水果直到她睡過去。嚴重聲明阿，這樣的服務我可都沒花錢要求。
        回來以后M君依然奮斗在魔獸的火線上。我喝醉后有個不好的毛病就是失眠，自己難受旁邊的人更難受，一會讓他給我煮早點一會讓他給我揉腿。我他媽是不是喝出痛風來了阿，怎么現在一喝完酒全身關節都痛的要死。恨不得有人能把我拆成零件完了。
        原諒我今天又說了這么多臟話吧。更臟的話老娘也已經在喝酒的時候說完了。

    M君就是我老公。他的名字跟M沒有任何關系，只有QQ名是英文的M開頭公司名。我單純的喜歡這個字母。以及M豆很好吃。
    我最近給了他這個名字，他就終于給了我包月上網。我每夜都使勁做噩夢。白天吵著要和M君離婚。戒指不戴了。一個小男孩猛打電話問我能否再進一步，我就差告訴他你去死。M君決心找新的工作，甚至反複提出要帶我離開。這次反倒是我不肯走了。
    家裡的豬頭感冒加痢疾加太年幼死了，豬頭是M君前陣子送我的狗狗。后來別人又送了我一只成年狗，囑咐我照顧好自己再照顧狗比較妥當。這只狗已經被起好名字叫波波，每次我都覺得叫這個名字很惡，但是后來陳胖子也想送我只狗，我就決定給那只還沒有到地球上來的狗起名叫球球，這樣就般配了。最近不是在打狗么，我就已經準備開寵物店了。一男人聽說我養了狗之后很惆悵的跟我說，你怎么擁有了無所事事孤獨寂寞的中年婦女的愛好了，還是應該活的象個文藝青年，沒事就和我出來拍拍片。媽的，老娘養狗就是中年婦女的愛好么，告訴你老娘養的是藏獒，惹我能活吞了你。再說了，我不是說過我不是文藝青年了么。M君被我嘲諷了之后也徹底滅絕了企圖朝文藝中年發展的想法。
    M君最近很痛苦。徘徊在未來的痔瘡和偶爾的坐骨神經痛中。我每天都象個納粹份子對他的屁股嚴刑拷打。還有男人都恐懼的前列腺問題。我和他說了某個怕自己有問題的男人說多吃蘋果好，M君就決定像個瘋狂的兔子，猛啃蘋果和胡蘿卜。
    我整天吃大堆的中藥西藥吃到想吐。今天嗓子疼的要命，想找點銀翹吃，M君說你多喝點水再別吃藥了，每天都吃那么多藥，都快吃成夯客了。我靠，我還必勝客呢。沒人性的東西。
    那天M君把我以前電話裡我和一個男人的合照刪掉了。之后我生氣的兩天沒有吃東西。他說我又不認識，留著他的照片干什么阿。我也拒絕和他說話。早上吃飯的時候看到個法製報道時，我們各自抒發著意見，突然他笑了，扭頭問我，老婆你是不是也只是隨便找到個依靠才嫁給我的。我一時語塞。本來么，給我一輩子的時間我也不會有多愛他，我們的結合完全不是愛情的原因。我瞪大眼睛狡辯說，如果你有別的女人了我一樣會生氣吃醋阿。他認真的說，那不是一回事。然后就都不說話。他似乎也沒有真的想知道答案。
    我找了個大記事本。所有秘密的記錄。其實有些秘密可以放在網上任何一個地方，說的天花亂墜都沒人在意。但有些秘密被相關的人知道了很難過。我像童話故事裡那個給國王理發的可憐人一樣沒有地方可以說很多關于我的所有國王們的秘密。他對著樹洞說了。可惜后來被淘氣的孩子揭開血淋淋的傷口。可憐的國王。我只希望我的國王們都可以死在我前面，等沒有威脅的時候我就可以解脫了，國王們也就不用覺得羞恥。多么善良的我阿。其實藏住秘密最好的方式就是忘記。
    我和M君守著各自龐大的秘密疑團。同床異夢。各懷鬼胎。

    我開始失憶了。
    短暫的記憶突然消失很快。忘記電磁爐上燒沸的水壺。忘記幾小時前是不是同誰通過電話。忘記剛才看過的電影劇情。忘記準備做的事情。突然一下子變的愚蠢。只能靠眼前見到的一切來回憶。
    短期記憶消失很快的同時，一些長遠的記憶卻越來越清晰。很早的事，很久的人都能想起來，而且還很清晰的記起一些小細節。
    以前也會有些幻視幻聽，但是跟現在的幻覺比起來，那些都只是很輕微。以前只是自己的感官感覺被影響，現在會影響到周圍的人了。
    他被我嚇到了。那天睡覺前我們還在聊著天看書，我感到迷糊了就關掉台燈睡覺。幻覺開始上演。不同類型不同情節被我看的興高采烈。但是還在和他說著話。我清楚記得幻覺裡的一切，卻一點也不記得自己同他說過做過些什么。像個神經病。神經病並不是瘋子。可是我自己開始覺得害怕。怕的一塌糊涂。拒絕吃藥了幾天就失眠了幾天。
    最近確實很不好。他整天陪在我身邊，不敢讓我做任何事情。他睡到半夜總會起來找我幾次。看到我坐在電腦前面就過來摸摸我的頭然后繼續他的回籠覺。看到我坐在沙發上發呆就驚慌的大聲叫我。
    我長久的流淚。並不是覺得悲傷。
    瘋狂的看了些書看了些電影。伴隨這些的是失語。我極力的想和他說些什么，可張開口除了叫他就再無可說的話。
    面部浮腫。身體卻緩慢的消瘦著。ONLY的XS大衣幾乎快能裝下兩個我。他想方設法的做飯給我吃，又燉雞湯又熬排骨，可我一個人的時候總是會忘記。
    前段時間電腦的木馬病毒也肆虐了一陣。QQ號丟了，找回再丟，如此幾回現在也懶的找了。反正也沒什么話好說。
    思維顛三倒四的混亂著，文字能力也在慢慢丟失。只是不知道哪天會完全丟掉。
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    我想，忘記自己應該會很快樂。

    是否經常想到如果你死了就會讓身邊的人感覺輕松快樂。
    這道問題我回答了很堅決的是。眼淚差點就落下來。旁邊是一個嚴重自閉的男孩子，低著頭填他的表格。十道問題他已經填了兩個小時。問我題的是一個說話溫柔的不能再溫柔的中年女人。我經常聽不清楚她說的話。
    似乎就像東說那樣的我。我無時無刻不感覺到絕望。所以，習慣了，就沒什么感覺了。
    但是突然被人問到還是感覺有點心酸酸。老媽在門外還念叨著我對什么都不感興趣，懷抱希望我能吃了這些藥后立馬就變成個沒心沒肺整天傻樂積極向上的正常年輕人。我在門裡考慮的問題卻是自己消失了會不會讓他們更快樂幸福的生活。
    神阿，你一雷劈死我算了。或者，趕快大戰吧。這些狗屁問題想了也都是白想。
    老公打了N通電話確認我到底會不會去住院。我告訴他，醫院病床緊張，人家讓我在家自己玩了。結果他就十分放心的工作去了。還不回家吃晚飯。他奶奶的，這什么世道阿，人都現實的要死。
    藥前：情緒失控導致自己弄死自己。或弄死別人。或被別人弄死。
    藥中：吃多藥會死。吃假藥會死。吃藥喝酒也會死。
    藥后：后遺症導致各身體器官破壞程度多到跟個活死人差不多。
    還讓不讓人活了阿。這是治病呢還是取命呢。

    某天，公主對不是王子的男人說，我們離婚吧。某天，正是可愛的中秋團圓佳節。
對不起，公主又犯病了。這都是藥物的后遺症。

開始像一只原地打轉的旋轉木馬生活。結婚半月迅速消瘦。消瘦程度到達歷史新高。可以清晰看到兩條巨大無比的鎖骨。房間冰冷。我的馬爾代夫蜜月由于他新公司的事情被無限期拖延下去。此外異常懷念陽光強烈晒傷的感覺。
結婚當天把自己喝醉的沒法再去向很多人敬酒。東打來電話的時候我正在酒店衛生間努力哭花臉上的妝。他深吸一口氣說祝你新婚快樂。我靜靜聽著。他和老婆在烏鎮停留。我開始笑。他甚至說要給我烏鎮某個朋友的電話，好讓我可以在去的時候有個落腳地方。東，我們都在努力幸福是么。
就好像溺水的人拼命掙扎。浮出水面。大口吸氣。
不是真的幸福。只是劫后余生帶來的喜悅。

達爾文說愛情與進化論無關。如果柏拉圖式戀情屬于常態，那么閃婚就屬于非常態。簡言之，就是變態。
我倉促潦草的把自己嫁了。有人問，你們誰愛誰多一些呢。相對無言。如果說結婚前他愛我一些的話，那結婚后他就是在生活上比較照顧我。我在感情上沒變化。只是變貪婪了。于是我告訴那人，我們只是在一起湊合的過日子。那人不置可否的笑了。因為他不知道該接我什么話，他以為我在開玩笑。其實我只是實話實說。
沒有人會比從前在一起五年的他那樣奮不顧身的愛我。我確信。

我每天就是面對電腦和牆壁。偶爾打掃房間。等他回家來做晚飯。晚上看他工作或者我們一起看部電影。睡前彼此安靜看書。我安于這樣的生活。
換了款3G手機。鈴聲改成血腥小動物的片頭音樂。很神經。像我的風格。

老娘終于解脫了。苦海無涯阿。現在朋友說起來動不動就是，你們大人不要和我們娃娃一般見識。他奶奶的，好歹我也還是花一樣的年紀吶。
把婆婆叫媽就是怪怪的。我有個日眼婆婆。
被人叫嫂子的感覺也就那個樣子。我的小姑子也挺難纏。
不過她們想不到的就是我更難纏。
意外不斷。
總的來說，就是解脫了。

QQ上的天氣預報總會出現這么一句。我卻總是當成無力向東風。
游絲一斷魂無力，莫向東風怨別離。這首詩是描寫風箏斷線的。
今天去看了同學錄。以前那個胖的不能再胖的姑娘還是找了那個帥哥結婚啦。以前一起玩的那么多個帥哥也都拍戲啦。以前醉生夢死的那幫姑娘們全都渺無音信啦。上學的時候還是比較傻樂的。我們學校的帥哥美女超級多，每天看著確實十分養眼，心情不舒暢都難。可惜看多了帥哥美女的眾多面目后，我的審美眼光就出現問題了。喜歡的男人大部分都屬于特型演員類的。我老公就整個一黃秋生的翻版，而且還是人肉叉燒包階段的。
想了很多。
我們就錯過錯過錯過的生活著。我也實在有點太那個了。禍害完一個又禍害一個男人，造孽吶。其實很多男人都可以是很好的朋友。可是我就是不愿意平淡。結果整的一塌糊涂。我只是忘記了安妮的那句忠告︰可以談心的男人就不要和他上床。因為那本書很多年前就送給東了。懷著要破壞一切的心情生活著。最想也最努力破壞的就是自己。
之前一直被自己強大的破壞力震撼著。莫名其妙的想，為什么我就不能如同其它花骨朵般的姑娘們那樣開心的生活呢。結果近日才得知，這是有病，我家祖上遺傳的。妹妹前段時間也住院了。精神分裂。和她聊了很久。同樣年輕漂亮可愛的女孩子，我看著她就像看到多年前的自己。不知道說些什么好。
好啦。現在塵埃落定啦。我不用考慮那么多問題。整日虛度也沒人再催促。我的婚姻就是一個安穩的避難所。只是所有的人都勸說我好好的去看病，安心休養。惟獨老公說沒事，在家修養就好，不能住院。
還有那么幾個敗類男人依然在忽悠我，要我離婚啦娶我啦什么的。覺得挺樂。好啦好啦。答應你們就是，別再煩我了。想讓我真的離婚的想法想都別想。你們愿意等那就等吧。套句我媽的話，我放羊的還陪不過你們打柴的么。

莫非我家的人都這樣子。神經病。精神病。

婚禮后，我的蜜月將在三院渡過。只是不知道是蘭州三院還是天水三院。許多種吃了會變白痴的藥。也許要陪伴我N年……也許到死。

忘了想說什么來著。最近健忘症越來越嚴重。想到什么說什么吧。
把指甲咬的光禿禿的。有幾個指頭還在冒血。咬指甲癖。剛好看到一篇短小文字是說這個的。咬指甲癖是一種經常性，不能自控的動作，一般是兒童和青少年時期一種常見的口癮，極少部分的成年人也會對于此難以自控。最好可以給他介紹個心理醫生。咬指甲癖主要與緊張和憂慮有關，這類人通常存在社交恐懼，伴有自卑，焦慮，情緒低落，睡眠障礙，對他人過度依賴，生活自理能力差。

我靠，這說的不就是老子我么。我都咬了二十多年了。這比戒煙都費勁吧。平時的時候總喜歡去做假指甲，就是防止自己沒事就啃指頭。最近這段時間忙的七葷八素的，連睡到自然醒的時間都沒有。不過也算是好事吧。我終于知道燈泡是怎么換了。也終于知道結婚后想找個藏私房錢的地方是多么多么困難。最后知道一件事，我的衣服和鞋子都出奇的多，最難能可貴的是，很多都是我大腦裡沒存檔的。媽的。當初有那錢還不如喝酒痛快。
人生活為什么需要那么那么多的垃圾支撐。比如說煙灰缸。這破玩藝的標簽上動不動就掛一堆零。老子把煙灰煙頭都撇地上﹗這就省了多少錢阿。掃地拖地那個不是我的管理范圍。
說歸說，生活的質量咱還得想方設法的提高。
別說我小資。也別說我是文藝女青年。老子就是個貪圖享受吃喝玩樂的女流氓。

今天在網上看報道說，感到抑郁，經常情緒低落的人結婚可以強化心理健康。
所以我結婚了。幸福不幸福暫不考慮。整天持續不勞而獲不思進取沒心沒肺依然還能抽煙喝酒吃飯唱K偶爾還能抽個大麻。應該做夢都要笑了吧。
我領証那天真覺得現在人都瘋了。我們倆確實很象兩個傻逼青年，但是那么多人竟然能比我們還傻逼。我的牢騷都無從下口了。大家跟搶結婚証似的沖在服務台前面，我溜達到辦理離婚証的柜台前研究了一會。還是結婚的比離婚的多。辦結婚証的大姐看到我以后一定以為我是個不常見的被逼婚的怪物。兩眼通紅，腫的象爛桃。形象盡毀。媽的。老娘下定決心，下次一定給人家留個好印象。
晚上給東發了個信息。他說祝你從今往后可以有合法的性生活了。從前和人開玩笑時總會對別人說這句話。什么時候我才能和你過上合法的性生活。沒想過，最先得到這句話的人是我。然后他又說，我今天訂婚了。我覺得神奇就問了些瑣碎的問題。然后又突然想到，問他，是那個他愛的女人么。他只回了一句，什么都別問，我只想死。然后我就笑傻了。依然回過去對他一頓暴力血腥的激勵。
想起這個男人曾對我說的。為什么每次你不好的時候我會更不好，只想你知道，這世上不只你一人不幸，至少還有我。
東。我可沒找你墊背阿。

一個武漢的陌生人把我所有的日志都看完了。
謝謝。我自作多情的以為，你是喜歡這些字的。
我更加自以為是的想，你是他吧。
好啦。我很認真的說，我是要結婚了。但是這不妨礙我還喜歡別人或者別人還喜歡我吧。
只是勸告那些還想等我離婚的男人們，千萬不要等，老娘這輩子就賴死在這個男人手裡了。
害人，也要知道從一而終的害一個人。

裝修房子真他媽的是個累人的活。老娘還不如個民工。

師太，你就隨了老納吧…………