有一天我就可以養大象。

——曹芳。



房间里 一屋子东西 是你的 我的
相册 最前面一张照片 你的
藏在忧郁背后是快乐 你的 我的
电话里头第一个号码 我的

爱上你是一个转折 我到最后烧退了
就赖在你的怀里不走了
爱上你是一种选择 爱上你我很快乐
手空了我食素了 怪你 

墙上贴满满的CD 你的 我的
反复播着那一张唱片 我的
藏在倔强背后是脆弱 你的 我的
电话里所有通话记录 你的

爱上你是一个转折 我到最后烧退了
就赖在你的怀里不走了
爱上你是一种选择 爱上你我很快乐
手空了我食素了 怪你 
爱上你没一个选择 怎么说我都对的
就赖在你的怀里不走了
爱上你我别无选择 爱就这样简单了
手空了我食素了 怪你



我已經學會這首歌。想起年輕的王菲。
可是卻沒有可以狠狠去愛的勇氣。
王菲也許已經結婚了。
也好。

如果沒有人要把我放在家裡好好的呵護。
那就讓我一個人放蕩的生活。

原來我的婚姻只是一場不切實際的奢望。

昨天去游泳，偶然看到一個長的像極了李康生的男孩。
李康生就是蔡明亮導演鏡頭下那個永遠的男主角。

不只是朋友。


你身边的女人总是美丽
你追逐的爱情总是游戏
在你的眼里
我是你可以对饮言欢的朋友
你从不吝啬催促我分享你的快乐
你开心的时候总是挥霍
你失意的片刻总是沉默
在你的眼里
我是你可以依靠倾吐的朋友
你从不忘记提醒我分担你的寂寞
你从不知道我想做的不只是朋友
还想有那么一点点温柔的娇纵
你从不知道我想做的不只是朋友
还想有那么一点点自私的占有

想做你不变的恋人
想做你一世的牵挂
想做你不只是朋友


總是這樣。自己沒有的東西就會特別珍視。
喜歡她這樣的聲音，厚的踏實。
美麗的外表終歸會消失，聲音卻會陪我走完美麗人生。

傷口竟然發炎。已經是一年半前的事情。
自己下了狠手弄破。酒精消毒。痊愈不少。
但似乎還沒完全讓人省心。

夢到自己死了。終于。
就是自己想要的那種安樂死。感覺自己慢慢沒有呼吸原來是件痛快的事。
就那樣死在夢裡。安安靜靜。自己在房間悶的醒來。
可是發覺還會留戀人世間的種種。

身體一到夏天就以千瘡百孔的面目出現。
各種各樣的蚊虫叮咬，手掌的小濕疹，以及腳被鞋子磨破的疤痕。
買了一雙紅色的民俗風涼拖。可憐的腳已經負傷一個月。

今天有人提議去哈爾濱。我沒有錢。我還要臉。
安穩的在家和他家之間游蕩也沒有什么不好。
最近瘦了。
想起了一些會難過的事。只是我沒有那么難過。不再那么難過。

失落的時候我還是會哭。
很好。

今天的雨還真的很長。

我很失敗。
又一次被小朋友弄哭。

最近窩在家裡看台灣的偶像劇。幾乎全是日本漫畫改編的。而且這個漫畫是同一個人畫的。柴門文。
不得不承認。我還是個好色女。帥哥就是比較讓人容易感動。終于忍住沒有哭的淅瀝嘩啦。
美女和帥哥的組合沒有誰會努力抗拒。沒有結局的故事越來越多，我們就真的生活在這樣沒有結局的地球上么。
我可以不要原因，可是一定要個結果，就算結果是不想要的。
這算不算是刨根問底。
帥哥看多了其實也會想吐。

當初找到老公全是安妮的錯。瘦的性感的男人。
現在我只想他能胖一點在睡覺的時候不會硌醒我。能白一點不象個吸毒人員。
有天我很認真的對他說，你真的不帥。他看著我，然后很深沉的說，如果我不帥你就不會找我了。說的我啞口無言。
是呵，我不會找不帥的男人，但是為什么現在看他就是不帥呢。
想了很久，終于讓我找到原因。因為現在不流行瘦的性感的男人。
很后悔給老公買了那件粉色的背心。早上他穿上給我看。我只有一句話給他。老公，你看起來象個鴨子，而且是同性戀的鴨子。
都是因為瘦。

人靠衣裝。走在街上總能看見可愛的小男生，或者成熟的大男生。其實多數看見的帥哥都是帥衣服。他們又不是脫光了裸奔。
其實還怪想看男男女女都不穿衣服逛街的樣子。

幾年前的一段時間，突然象是患了失語症。手指在鍵盤上劈啪做響，卻不能對身邊的人說上幾句簡單的話。
某天拿起電話，撥通，卻完全不能說話。痛哭失聲。電話那頭的人輕輕的安慰，終于在很長一段時間過后說了。我真的很想你。說完就掛掉了。那人沒有再打過來。

忘記什么時候終于擺脫。擺脫有話卻說不出。擺脫對愛情的忠貞。
這個世界沒有人會完全忠貞對待一個人一件事。

突然很不想結婚了。覺得就這樣也沒什么不好。害怕之后的很多年就這樣守在另一個人的身邊。老公真的是很好的人。和很好的人結婚我也會變的很好吧。
老公說，在家沒事就繼續去寫小說吧。在他眼裡，寫些東西就和玩網絡游戲一樣簡單。可是對現在的我來說，寫字是和便秘一樣的難熬。很多時間都是在看電影，看很多以前看過很喜歡的。
有些電影是只能自己一個人看的。默默的。喝水抽煙痛哭。

還是會害怕再次陷入失語症中。身邊有人，並且是很想對他說些什么的人的時候會很長久的碎碎念。直到走開。
以前總想生活應該是起伏的，可是真正起伏的時候很絕望。生活如果可以任人改變那世界已經不存在。我只能改變我的生活狀態。盡量讓自己生活的快樂一些。平淡的快樂也一樣是快樂。

那個狗屁論壇還沒開幾天就關了。
大叫一聲，我胡漢三又回來了。

我真是個禍害。

Engel




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大家都知道吧。

開了新的論壇 target=_blank>http://www.1studio.net/forum/index.asp?MEMBER_ID=220098

開了新的論壇，歡迎大家來踩。
隨便來說說。


PS.今天開始轉戰，請大家相互轉告。
拜拜。

在網上爬著實在是無聊了。偶然找到現在很紅的芙蓉姐姐和流氓燕阿姨。順帶著看了一下新出現的菊花姐姐。很是感嘆。現在的娘子軍隊伍很壯大么。
肉體只是表面的，只有靈魂才是重要的。
不知道該表達什么。罵聲成瘋。其實也沒有那么可悲。現在的女性有自己的生活態度，與人無關。但是每件事都需要觀眾的捧場。不管你是喝倒彩還是掌聲鼓勵，只要你關注。

濟濟無名的生活就這樣過下去。
直到老。
如果可以活到50歲。我要去拉拉臉上的皺紋。
如果可以活到60歲。我要去隆隆已經下垂的胸部。
如果可以活到70歲。我要去整整水桶般的老腰。
如果可以活到80歲。我要去找些毒品來感覺一下致命。
如果可以活到90歲。……

想漂亮到死。

感冒很嚴重，鼻塞的頭痛。恍惚中豬豬打電話來，哭。昨天她才剛剛到我家來過。
遙遠的美國和中國的故事。一直就在問她。他不可能回來，你也不可能過去，你們兩個耗個什么勁啊。就只是想把貞操留給他。
以前寫了貞操喂狼的故事。
我不知道老公是不是在上班的時候會看看我寫的垃圾，就算看我也不會隱瞞。簡單的說，既然已經赤裸裸的生活了，就這么過下去吧。

貞操這東西很珍貴。其實我個人覺得是無關緊要的。可惜我並不能掌控所有人的思想。我和豬豬就貞操喂狼的故事吵架，故事需要，別想那么多了。我只能跟她道歉。因為她說，就在他說分手的時候，我發現我還是很愛他的。
愛情這東西誰都說不清楚。既然你愛，我當然是站在你這邊。可是提前想好結果。給自己和對方都多條退路。
我總覺得我這樣介入別人的愛情不是很好的事。雖然我沒有破壞什么，可總是覺得不道德。

男人應該對貞操的熱愛都大于女人自己本身。
貞操的面前，愛情顯得一錢不值。
愛情的面前，友情同樣一錢不值。

——关淑怡     电影《堕落天使》片尾曲

忘记他
等于忘掉了一切
等于将方和向抛掉
遗失了自己
忘记他
等于忘掉了欢喜
等于将心灵也锁住
同苦痛一起
从来只有他
可以令我欣赏自己
更能让我去用爱
将一切平凡事
变得美丽
忘记他
怎么忘记得起
铭心刻骨来永久记住
从此永无尽期

太陽晒得要死。和媽媽去做美容，美容師說，這么小就來做美容呀。也不是很小吧。告訴她今年二十二，她驚訝的看著我說，看起來才十六歲。不知道應該高興還是傷心。
去醫院看生完孩子的姐姐，姐姐隔壁住的女孩子才二十歲，已經成為孩子的媽。很感嘆了一會。人生也就是這么回事。
爸爸興致很好的要教我和老公學車。我突然很不想開車。陪老公學了一天，坐在副駕駛的座位上看著他。我想，我的后半生就這樣平淡的過去也未嘗不是一件好事。
跟一個新雜志刊社交談。才發現對于文字我有多么的恐懼。就算只是關于一些動漫作品我也依然怕的要死。進行的很不順暢。有點懦弱的面對。不想自己得到就會放棄。

已經過了會多愁善感的年齡，寫很小資的字。現在覺得真正的愁已經不是修飾的詞語能表達的，很多東西會消失，可是依然會在皮膚上留下痕跡。沒有真正消失不見的。
逐漸學會戴著面具行走。要顧及的東西很多，我已經可以無所不懼。