有一天我就可以養大象。

隱約記得某部電影的片名是夢。忘記了。
剛才被夢驚醒，夢中被一大群老鼠追趕。生平最厭惡的不過如此。
上次動手術的前幾天就是不停的夢見老鼠。外加看見地上出乎意料的死老鼠。

姐姐今天剖婦產。比預產期提前了半個多月。原因是孩子在肚子裡中毒了。
但愿不要有亂七八糟的東西出現。

睡的頭疼欲裂。尖叫卻叫不出來的痛苦深惡痛絕。

不是因为什么很严重的事。只是躺在床上的时候突然很想死掉。
想着如何从二十六层的楼上跳下去却不会摔个半死。也不会摔的脑浆迸裂鼻子眼睛都掉进头里。

我以为我可以解脱了，我不再受抑郁症的控制。
血管上清晰的疤痕我已经可以不去用长长的链子遮掩。
但是我依然会想死掉。
我鼓励自己想些美好的事，想一些想做却还没做的事，可是有什么用呢。

我讨厌别人对着我说，你有病啊。
好在现在只是偶尔会想一下下，我也懒的担心自己。

我的假期似乎长的到死。如果严格来说，我已经过了4年假期了，而且不知道尽头是哪里。
夏天的时候其实最喜欢躺在有冷气的房间里，晒着太阳睡觉。
还是很喜欢夏天的。只是在夏天里蚊子也很喜欢我。

妈妈让我去老公家住了一个月，目的是戒除烟瘾。我突然那么庆幸自己只是抽抽小烟。
戒烟的主要原因是表妹中考完要来和我共渡一段时间。
现在的孩子已经比我想的还要容易接受现实。表妹说，姐，抽吧我同学里的女生也有抽烟的，我见多了。
和小朋友一起讨论哪个小男生帅一点，哪种是我看的上的。虽然帅不能当饭吃但是拿来看看还是很赏心悦目的。想起高中时期班里一个男生对我的爱慕，可惜重点学校的小朋友很少有外表宜人的，就算是这个男生的眼角有个类似狸猫的胎记我也仍然没有直接伤害他，说来我还算是个善良的人。

最近很是反省自己，会难过的哭。可是反省以后我还是那个二不啦叽没心没肺的女人。
有不同的人在同样的时期说我突然感觉象个成熟女人了。在酒吧的卫生间照着镜子，问朋友我真的老了吗，朋友说你的脸上真显示出了成熟的表情。
回家后找出一条青春无比的小超短裙穿上问妈妈，妈我真的老了点吗，我妈说是有点。
就这样害怕老死，大小便不能自理的样子能让我难过的断气。可是说起现在死却依然无所畏惧。
所以能活到老而善终的人还是挺勇敢的。敬佩老年人。

夏天到了我终于瘦了一点。
准备在今年要疯狂的到处游乐。
以及罗嗦一下，看到婚纱店还是有点心神恍惚。

——林苑

可不可以你也会想起我
能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
回去的路有些黑暗
担心让你一个人走
我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中
把我的悲伤留给自己你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
把我的悲伤留给自己你的美丽让你带走
我想我可以忍住悲伤可不可以你也会想起我
是不是可以牵你的手啊
从来没有这样要求
怕你难过转身就走
那就这样吧我会了解的
把我的悲伤留给自己你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
我想我可以忍住悲伤假装生命中没有你
从此以后我在这里日夜等待你的消息
能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
无论你再天涯海角
时不时的偶尔会想起我
可不可以你也会想起我

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［导演］ 金基德 Ki-duk Kim 
［主演］ Eol Lee Im Gyun-Ho 康吉敏 Kwon Hyun-Min Jung In-Gi Yoo Jae-Ik Yook Sae-Jin Shin Taek-Ki Ji-min Kwak  
［上映］ 2004-2-10 0:00:00 
［类型］ 剧情  
［地区］ 韩国  
［对白］ 朝鲜语 
［颜色］ 彩色 
［声音］ Dolby Digital| 
［时长］ 95 分钟 


我们的友情到底怎么衡量。友情和亲情的路你会选择哪条。

如果我可以为了你的心愿出卖自己，那么，你是不是一样可以。
如果我可以看着你微笑离去，那么，你是不是一样可以。
如果我为了我们的友情忘记亲情，那么，你是不是一样可以。

美好的青春总是有太多的诱惑等待我们去试探危险。譬如说，迪斯尼乐园。距离如果遥远那就要努力接近。结果，我们丢掉了梦想付出了青春的代价。看到电影中往往错失的结局，那让我觉得就是现实。如果都只是梦那该有多好啊。可是就像我们的青春一样，走过的路永远不能回头去修改，

电影中的父亲跪在母亲的坟前抱头痛哭，他心里在想些什么。少女在午夜的星空下失声呜咽，她心里又在想些什么。少女为了满足好友临死前最后一个愿望付出了自己的处女身躯，却连好友的最后一面都见不到。为什么总会有些事情在愚弄我们，我们却心甘情愿地接受。

电影中最后的父亲依然还是父亲，他没有变成一个杀人恶魔。女儿用自己的身体为好友的灵魂赎罪，父亲用自己的双手为女儿的灵魂解脱。

我恨你。
我恨你。我恨你。
我恨你。我恨你。我恨你。
我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。
我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。
我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你。

喝牛奶能喝出乳糖不耐受。
我想我也有爱情不耐受症了吧。没有不行有了又受不了。
我想我们也真折腾不起了。我就使劲作吧，作死为止。

大家听说我要和身边的这个男人结婚，突然都消失不见了。

每年的這個時間都忙得亂七八糟。還不知道到底在忙什麽。
在所有活動的地方消失了整整一個月，重新摸囘我的電腦竟然有种陌生感。

沒有去KTV，沒有聯係朋友，沒有娛樂。
不上網也沒什麽不舒服。只不過戒煙不成功反倒煙癮大漲，整天抱着電視不停的搜尋肥皂劇。
實在沒事做的時候就胡思亂想一會。

也來看看的，就是不知道有沒有人想念我。
原來還是有人來看我，一直都以爲自己是個獨活的人。

生活的像只豬也是有煩惱的。
這個胖啊。

我們終于因爲房子吵了起來。這是我們頭一次因爲感情之外的東西吵架。
終于看清楚愛情真正的面目。如果脫離了婚姻就不是完美的愛情，可是終究是沒有完美的。
他的父母很明確的告訴我們，他們買不起市區的高層。我在吃飯，噎得竟然想流淚。結果沒有不歡而散，我已經學會如何虛僞的展開笑臉卻不會做作。
在回家的出租車上我已經控制不住内心的感情，我向他發牢騷吵鬧，他的回答竟然是讓我先將就着住幾年，房子是新房，可是現在連個影子都還沒有出現，就連蓋不蓋都還不能確定。
回到家裏，我們跟我媽談論這事，媽媽很明確的告訴他，如果不在市區買房子就絕對不可能讓我嫁給他。

一切終于都赤裸裸的呈現，各方面的條件都不允許我很輕易的嫁給他。我哭得上不來氣，告訴他，如果不是因爲我的家庭就算他家是個茅屋我都能跟他在一起。可是我是我，他是他，我們畢竟是從不同的生活環境中走出來。
他家裏人的目光短淺，他又從來不跟父母溝通，我只能說你自己看着辦吧。如果要分手就要趁早，不要耽誤你也耽誤我。你用盡努力想要和我在一起，可是如果你只能給我一個這樣的結局，我寧可不要你給的愛。
我的男人竟然只爲了自己感覺是孝敬父母就委屈自己，我很難讓自己跟着他一起受這樣的委屈。更何況他的父母還沒有覺得孝敬他們。

我想要的男人應該是一個可以讓我看到未來的人，而不是爲了各種小事情委曲求全唯唯諾諾的男人。
我沒有想到終于有一天我因爲房子跟他分開。

---- P. Melas 

今天感覺到很不舒服。打了十幾個噴嚏，接著呼吸的時候能聽到氣管的拉扯聲。
很長時間沒有感動。麻木的生活。平凡。
晚上和豬豬去肯德雞海吃了一頓。沒想到我們包裏都裝着減肥葯。
我只是個貪圖享受又愛慕虛榮的無聊女子。


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終于看了導盲犬小Q，我為一只狗的偉大哭得很傷心。
我需要一點點地感動讓我不會冷漠，於是小Q，一只狗的一生，讓我看清一整個生命的開始與終結。
小人物而已。誰會在乎某個生命的到來。又有誰在乎某個生命的離去。
儘管生命那麽短暫，它只要做好它應盡的工作就滿足。生活中平凡的日子缺少不了偶爾的閃光點。一只小小的狗，可以給一個人甚至一群人帶來生存的樂趣。
感覺自己還不如一條狗。


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前一段時間看了神經俠侶。當作喜劇片來看，卻看的淒淒慘慘。香港的勵志片。
滿街的小人物。隨手抓來都是麻木的表情。
電影真的很不錯。生活的厲害就是能把一個躊躇滿志的人打磨得平平淡淡。人更厲害的就是要在這個打磨得過程中不斷的努力生存下去。
死亡給我們帶來的除去痛苦，還有希望，以及，勇氣。你敢不敢做一個勇敢的瘋子。

吳鎮宇是我很欣賞的男演員之一。說演員，是我對一個明星最大的稱讚。演員的工作就是要做到最好的演員。他是個對自己工作很敬業的男人。
他很早以前另個電影，梁山伯與茱麗葉，我看了很多遍，直到碟片丟失。同樣是小人物的故事。
ＰＳ：找了很長時間電影海報都沒有找到，才發現這部電影多麽的痛苦。
男人已經死了，靈魂飃回家去，撫摸着女人溫暖的臉龐，吃着女人做好的飯菜，幸福就只是這麽簡單的條件。
我又能怎麽樣呢。我也僅僅只是個貪圖享受又愛慕虛榮的無聊女子。經常獨自一人看沉默晦澀的影片。看到淚流滿面感動得也只是我自己。

看看電影，難過也好，開心也罷，関了電腦明天繼續電影人生。

記得去剪頭髮。
不管你是龍還是蟲，也不管到底能不能擡頭。
我喜歡男人清爽的樣子。
自己的頭髮很長了，決定繼續留下去。
最喜歡女人有着舒淇海藻一樣的發。
今天把頭髮弄卷了，更加像蔡依林同學。
雖然我還是不怎麽喜歡蔡同學，可是我喜歡她的頭髮。

我親愛的很早以前說我像劉嘉玲。
我不想象她。
雖然我很欣賞她。

又發病了。終于，終于很大聲的哭出來。
他說，你還是個孩子呀。
不是，我不是孩子了。我很快就要做媽媽，很快要有自己的孩子，我怎麽還能是孩子呢。
他說，你就是個欠哭的孩子。他抱我在他身上把頭埋在他瘦削的鎖骨，眼淚像雨一樣掉在他的鎖骨窩。
他在這個時候有种爸爸的感覺，他說，你就是我最疼愛的女兒。

我是個超級愛哭的孩子。從小就哭個沒完沒了，什麽原因都沒有就一直哭到難過得要死。
每個月總要狠狠地哭上幾囘，好像哭過了就不再難過，我總是怕他會因爲厭煩而打我。可是他說，你每次哭的時候都很讓人很心疼。
我也是個超級膽小的孩子。看到螞蚱都會嚇到哭。做夢經常哭着醒來。
他說，老婆我們快點結婚吧，這樣我就能天天抱着你睡覺，你就不會做噩夢了。

我真的是個很需要別人疼愛的小孩。
可是我多麽不想承認。
我縂以爲我會有多堅強，其實我真的沒有自己想象中的那麽堅強。
我的堅強是像個戰士一樣，拿來看似堅強的外殼把自己死命的裹在硬殼裏，只要輕輕一碰立即零落的潰不成軍。所有的堅強都只是裝樣子。可是就這樣我也真的堅強了。
直到他出現。我很輕易的就脆弱，很輕易的就哭泣，可是不再很輕易的結束自己。

他真的很愛我，不再管我愛不愛他。也很寵我，我想要得都會給我。
就這樣在一起，我終于是個孩子了。
我可以任性，可以霸道，可以發脾氣，可以打他，可以無限次的傷害他。
原來，我只能在他的面前是個孩子。

春天到了很長時間了，我現在才開始上火，有點不合規律。
給自己熬了一大鍋綠豆湯，忘記了関火差點造成火災。
準備戒煙了。什麽原因都沒有就是感覺到煙味讓我開始噁心。
對字過敏的症狀還沒有完全好，打字的時候也會感覺到頭暈。
扒住遊戲天天玩到眼睛充血就快爆炸了。
媽媽去年找個了神棍看風水，神棍講話曖昧試探的問一些床上資料準備和我睡一覺。
他媽的神棍儅我是無知村婦，老娘還不是傻子。
老娘是抑鬱症又不是欠操，媽的，讓我再見到你非踹死你不可。
想起這件事是因爲最近有人要買我傢房子，媽說找那個神棍來看看以後新房子的風水。
氣不打一處來。
我傢現在的房子大的風水不好。二百平米的房子總共能用的空間只有一百左右，想不通當初怎麽會買這個房子。
我親愛的最近一直在我傢住着，我和媽媽睡。他們那個房子絕對有問題。
我每天都會做惡夢，媽也一樣。每天睡得時候我都暗暗祈禱千萬不要鬼上我身了。

最近看了幾部電影講述的都是關於中年男子的中年感情。
一部是號稱世界十大禁片的切膚之愛。另一部是令主演女性自殺的紅字。



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其實切膚之愛只是一部典型的日本式淩虐片。電影中的很多鏡頭讓我怕的膽戰心驚，譬如明知道裝在麻袋裏的是個人卻被他猛地動下了一跳，雙手雙腳被鐵絲細緻的切斷。中年男人早年喪妻辛苦帶大相依爲命的兒子，突然覺得很空虛寂寞是該找個伴侶了，於是被年輕貌美的女孩吸引，從此踏上了一條走向深淵的路。
片中很多的鏡頭採用夢境與現實交錯的手法，讓觀衆不知道這一切到底是夢還是真實世界。女主角一直反復在問，你不是說只愛我一個人嗎。中年男子看到這裡應該都會倒吸一口涼氣，這時的愛已經不會是女人一個獨獨享受的了，兒子才是他們的最愛。沒有哪個女人會比兒子更重要。年輕時的誓言那麽輕易，漸漸的年紀大了愛已經不能夠代表一切，愛不能讓愛人填飽肚子，愛也不能讓愛人不離不棄。
我只愛你一個人。請你，說，我現在只愛你一個人。這樣我會覺得溫暖點。
只因爲我，不相信愛情。



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紅字是一部看起來很辛苦的電影，如果你用心看的話。
中年男人有着看似幸福的生活。一方面很快就要和妻子有個可愛的寶寶，另一方面又和熱情如火的情人纏綿悱惻，在工作上也得心應手。表面上看着平靜愉快的生活因爲一個陌生女人的介入而徹底洶湧起來。陌生女人的丈夫被人殺死，周圍的每個人都成了嫌疑犯，終于破案了，影片卻才進入高潮。妻子，情人，陌生女人，中年男人，沒有成型的孩子，混亂的交織在一起。謎底一個一個被揭開，卻發現揭開的謎是那麽讓人不敢面對。
對於結局我就不說了，知道了結局再去看影片，就像跟一個女人上過了床后再和她拉手，總感覺不是那個味兒了。中年男人總會有一個半個的情人，到收不了場的時候再搬出老婆來做擋箭牌，你怎麽就知道老婆就一定會站在你這邊等你呢。
小心使得萬年船。建議男人們還是從年輕就養成良好的感情習慣，找情人就不要那麽快結婚，結婚了就不要再找情人。
不過我老公將來如果有外心了我一定會站着等他，因爲我是個作風前衛思想保守的傳統女性，我只要一輩子一次的婚姻。